Gerelateerde Video'S: The Great Gildersleeve: The House Is Sold / The Jolly Boys Club Is Formed / Job Hunting (Maart 2019).





Ik was halverwege de winter aan het bijkomen van een driedubbele bypass en staarde voor het raam naar de huurder van mijn buurman. Hij was plat op de stoep met twee van de mooiste zittende steden op hem. Het lijkt erop dat hij een ruzie met een neef had over een op televisie uitgezonden basketbalspel en hem uit een erker op de eerste verdieping gooide. Ik had nooit een kruiswoordpuzzel met hem gehad, maar drugs en bier doen grappige dingen met mensen. Een paar maanden later, toen ik een paar weken terug op mijn werk was, sloot ik beneden het keukenraam van mijn huurder op zijn verzoek. Ik keek tussen de huizen door naar de achtertuin en zag dezelfde joker met een enorm mes zwaaien naar mijn vrouw en hond (een mannelijk zwart lab van anderhalve kilo). Samson gromde en mijn vrouw probeerde met de huurder van de buurman te praten, die iets onbegrijpelijk mompelde. Iets over het veranderen van mijn poep in vlees. (Colette vertelde me pas een paar jaar later dat hij had beloofd het hart van de hond weg te snijden).

Het was duidelijk dat je niet met hem kon praten, dus stuurde ik mijn hond naar boven, pakte mijn vrouw bij de schouders en leidde haar gewoon weer de trap op. Hij stond alleen maar mompelend.

We waren al twee jaar redelijk goede buren, dus ik dacht dat het de moeite waard was om te zien wat er met hem aan de hand was. Maar eerst legde ik mijn Ruger P90 in mijn jaszak. Ik ging terug naar de tuin (drie partijen breed zonder omheining) en vond hem net buiten de tuinpoort aan zijn zijde, gewoon staren.

Ik vertelde hem dat ik met zijn huisbaas moest praten over zijn daden en hem vroegen of hij drugs had gebruikt. Hij antwoordde: "Ja, ik heb het een beetje gedaan", daarmee sprong hij over het hek, haalde het mes uit zijn zak en kwam achter mij aan en rende over de tuin!

Halverwege tekende ik de .45 uit mijn jaszak (godzijdank hield het niet op), wees hem naar zijn borst en zei hem te bevriezen. Hij stopte ongeveer 25 voet weg, zijn ogen gefixeerd op de snuit, me vloekend, maar hij stopte wel!

Dat gaf me de kans om de trap op te gaan en mijn pistool nog steeds naar hem te richten. Ik ging naar binnen en belde meteen 911. Er verscheen twee politie aan mijn deur, een kleine gal en een heel grote gespierde man. We vertelden hun ons verhaal en gingen samen met de twee praten met de buurman. Ze klopten op de deur.

De buurman beantwoordde de deur, zag de twee politieagenten en zwaaide onmiddellijk een rond gebouw bij de politieman. Ze dook weg en hij miste. Vervolgens lanceerde hij een schop tegen de lies van de mannelijke agent. Hij ontweken de trap, pakte hem bij de schouder, draaide hem rond en sloeg de boeien om hem heen. Geen enkele filmagent heeft het ooit beter gedaan. Het verdomdste dat ik ooit heb gezien! Maar het verdriet was nog niet voorbij.

Twee dagen later zag ik de medicijnbuurman naast de deur staan ​​door zijn auto. Zijn gezicht leek op een pizza met veel bulten. Ik vroeg mijn beste vriend, Rick, daarover. Rick was een politieagent en hij grijnsde gewoon. Ik vroeg hem wat zo leuk was aan meneer Pizza Face en Rick vertelde me dat ze hem een ​​aanpassing van de houding hadden gegeven.

Later, bij de aanmaning, vertelde de arresterende officier me dat onze jongen een rappagina van zes pagina's had en dat ik de trekker overhaalde. Het pizzagezicht vond plaats omdat hij niet wilde stoppen met vechten.
Ik heb nog nooit van Pizza Face gehoord. Was het iets dat de politie zei, of staarde het naar de zakelijke kant van de Ruger?

Ik heb geleerd dat als je je aanvaller vroeg laat zien dat je gewapend bent, je bloed kunt redden en misschien een paar .45 hollowpoints.
-TB, IL